Les vagues n’étaient jamais absolues. Leurs mouvements dépendaient de la chute, de la collision entre mon coeur et le ressac. Les jambes retroussées sur les reliefs de la mousse, sentant les caresses de l’eau et ses promesses, je respirais et je m’enivrais. Mes yeux fixaient l’horizon et ses larmes d’azure mélangées au perles de sel et de sable. J’étais fatiguée de plonger dans la piscine vide et de nager dans les flaques de chlore séchées. Mes os craquaient en touchant la mousse. Il faisait si froid, dehors. Mais dedans, c’était pire. La douleur remontait dans mes veines. Elle épousait les épanchements et les organes logés sous mes côtes. Je me sentais seule sans les étreintes d’ivoire. La cocaïne, ou la vie à travers le voile - la vie en apnée. Ma silhouette se retirait sur le rivage, si lourde et si incertaine. Mon esprit se réveillait naturellement, de la même manière qu’il était naturel pour mon corps de retrouver les forces de gravité. Je me redressais, chancelant sous les mugissements du vent. Je me languissais de la noyade et des impulsions violentes de la drogue. Je marchais lascivement, les pieds enlacés par la pesanteur. Les sirènes m’appelaient. Une marée d’ensorceleuse magiques. Mais la fédération avait dit non. L’océan était juste l’océan. Et moi, j’étais l’oubliée. Une junkie aux yeux aussi bleue que le fond du bassin. Je me tournais lentement. L’eau ruisselait sur ma poitrine, enserrée dans une pièce unique de lycra. Je marchais à reculons, la passion avortée, étouffée sous les jougs de l’addiction et du temps. Je fermais les poings en hurlant face à la mer. Mes poumons se vidaient sur les roches. J’y avais laissé un bout de mon âme. Et l’autre, Lip l’avait amputé avec sa jambe. Il l’avait enterré avec ses tromperies et ses mensonges. Je lui en voulais peut-être. Je n’étais pas sûre. Le rush me rendait vaseuse. Je soupirais en prenant ma serviette. Je peignais mes empreinte sur le goudron. La marche à reculons, les images derrière. Le scandale était terminé. Je n’étais qu’une nageuse dans l’attente d’un miracle. La pression médiatique m’avait dépouillé de tout. De ma carrière. De notre amour légendaire. La rupture était mutuelle, Philip n’était plus heureux. Et je chavirais. Ses baisers ne me consolaient plus. Il n’avait pas les effets antalgiques et narcoleptiques qui endormaient mes pensées. J’escaladais le ponton afin d’arriver à la résidence. Une maison luxueuse, couverte de souvenirs et de rires. J’y avais vécu. Puis j’étais morte, enlacée par la peur et les échecs. Il m’avait soutenu jusqu’à ce que mes espoirs se rompent. Jusqu’à ce que je devienne une nageuse dans le bassin municipal. Je poussais la porte. Ma clé ouvrait encore. Je me permettais cette dernière invasion de son espace, de ses parfums amers tatoués sur les rebords des meubles. Mes ongles effleuraient les parois du vestibule. Je lâchais mon sac pour vagabonder dans le salon. A peine couverte de sels et d’algues, les cheveux agglutinés dans une boucle harmonieuse autour de ma nuque. Mes affaires n’avaient pas bougé. Mes décorations et le trophée de ma première victoire jonchaient sur la commode, tel que je les avais abandonné. Je souris en rangeant les verres sales et les restes de pizza. Un réflexe aussi vieux que le monde. Parce que cet endroit m’appartenait encore. C’était ma maison. Le bruit de ses pas me tirait de ma torpeur. Je me tournais afin de fixer sa silhouette irrégulière. Mes yeux accrochaient son profil, la ligne de l’amputation camouflée sous les plis de son pantalon. Je ne faisais pas semblant. Je n’avais pas pitié. Mon sang s’était glacé. Il s’effondrait, comme un millier de cristaux. « Tu as l’air … Debout. » Sifflai-je avec douceur. Une maigre vengeance. Une tension que je voulais maintenir à tout prix. Si on se pardonnait, on s’oubliait. On se perdait dans ces nouvelles existantes, seuls. Et je n’étais pas prête. Je ne voulais pas disparaitre de son champ de vision.

J’aurais voulu franchir les sentiments, effleurer sa joue et les déceptions. Mais son corps était cousu de fils barbelés. Une multitude d’obstacles à nous - à ce que je pouvais réellement offrir. Lip ne m’aimait pas. Il avait choisi l’autre revers. Le départ. La facilité. Je vacillais dans les couloirs d’une maison où tout s’usait, où le temps détruisait les vestiges de notre histoire. J’étais prête à me laisser aller, à tomber au fond de la baignoire. Je souris en fixant sa jambe, un malaise sciemment imposé pour forcer la pitié, pour changer l’amour en quelque chose d’autre. De plus sombre et de plus gris. Un dégout de la vie, peut-être. Du métal qui soutenait sa démarche ridicule. Qui le rendait si magnifique, à mes yeux.  La vanité m’avait empêché de pousser la porte de l’hôpital. Je n’avais pas réussi à me battre, à lutter contre le manque de lui. Alors la drogue avait enlacé mes lèvres. Je buvais les illusions empaquetés dans les pilules. J’inhalais les poisons qu’on servait sur les bancs de la piscine municipale. Il avait changé. Une beauté subtile, courroucée par cette colère virulente et passionnée. Un fragment brisé de son âme qui illuminait toute la pièce. Je tremblais. Je me vidais. L’absence était le fléau des coeurs nostalgiques. Je m’approchais lentement. Le chlore venait inonder ces retrouvailles qui sommeillaient au large de ma conscience. Je le saluais en silence, levant une main en guise de nageoire. Je marchais encore vers lui - perdue, étrangère. Mes lèvres esquissaient un sourire. Quand au reste de mon expression, j’ignorais s’il suivait l’harmonie de mes gestes. Je n’avais pas de place à ses côtés. Seulement derrière, cachée au fond des gradins. Mon addiction était-elle, la seule cause de ses perditions ? La cocaïne poussait à l’errance. Moi, hors de mon âme. Et lui hors de mes draps. « Et je peux demander pourquoi tu n’as pas changé la serrure ?» Ce n’était pas une intrusion. J’avais tous les accès. Tous les droits, sur une vie qui se dérobait entre mes doigts. Je m’installais sur le canapé. De dos, il était plus facile de déverser mon venin. De l’attaquer sans ressentir la répugnance de cette affection qui pullulait dans mon ventre. Je ne l’oubliais pas. Je ne me détachais pas. Lip était mon seul compagnon. Sa trahison, n’était qu’une conséquence. Une séquelle dommageable.  « Tu peux me proposer quelque chose à boire. T’inquiète, je dirais non dans un soucis logistique. » Je croisais les jambes en fixant les alentours. Mon coeur suffoquait. Les images se succédaient autour des meubles. Je voulais revenir. Retrouver l’ambiance paisible de nos jours heureux. Toucher ses muscles et m’extasier face à la violence de nos ébats. Il était fort, Lip. Si puissant, qu’il en avait perdu la mesure des sentiments. «Oh, je suis triste comme les pierres. D’ailleurs je suis venu pleurer. Je suis contente qu’on ait pas amputé l’épaule. » Le silence s’imposait dans nos yeux. Il était adossé au rebord, les mouvements aussi délicats qu’un mirage. L’avais-je encore imaginé ? Je soupirais en m’agrippant au dossier du canapé. « Ta petite amie est pas là ?» Une question qui me brûlait les lèvres. Je ne supportais pas de savoir. Et je refusais d’ignorer ses vérités. Je restais immobile, la gorge serrée face à sa silhouette déformée. J’aurais voulu trouver le courage de lui avouer qu’il était toujours spécial. Que ses yeux étaient mon seul océan. J’aurais voulu capturer chaque image de lui maintenant, et le retenir, comme une mélodie dans ma poitrine. Avec ses imperfections. Ses poings écorchés. Et son genou en moins.

La gorge serrée, j’avais envie de crier. De m’éloigner et de rompre avec la réalité. Je fronçais les sourcils en soulignant sa silhouette irrégulière. J’avais besoin de rééducation aussi, de m’adapter à la solitude. Mon coeur se penchait sur son ombre, effleurant les vestiges d’un baiser qui volait au-dessus de ma bouche. J’en avais envie. Par habitude. Par impulsion. Peu importait. Mes doigts se fermaient sur le rebord du canapé. Je l’observais en redressant les épaules, appuyant mes gestes d’un sourire étrange. On se moquait de l’amour. On se rejetait pour retrouver le goût du bonheur. Nos passions étaient devenues risibles, étalées sur les journaux et les magazines sportifs. Le couple promis. Le dieu du ring et la sirène chlorée, tous deux déchus, condamnés par la malédiction des grandeurs. Il ne restait plus rien de nous, seulement les stigmates d’une vie ailleurs. Une existence si loin, qu’elle me semblait imaginée. Mes ongles passaient sur le tissu, se courbaient au contact des fournitures et des tissus. Ma maison. Mon amoureux. Mon emprunte. J’avais tout laissé pour la drogue. Pour l’autre aussi. Cette femme que je n’osais pas penser. Etait-elle plus belle ? Plus saine et plus sobre ? Probablement. Il le méritait. Je voulais le souhaiter de tout mon coeur, enlacer ses victoires et ses vices contre ma poitrine. Mais j’étais égoïste et amère. Mes sentiments me faisaient prisonnière. Hors de l’eau, je mourrais. J’étouffais dans un océan d’illusions. Hier, papa m’a oublié. Mon prénom s’écorchait entre ses yeux. Et il a juste oublié que j’étais sa fille. Lip, je sais plus quoi faire. Je t’ai dans la peau. Comme une piqure. Une dernière dose qui s’écoule dans mes veines. Tu sais ce que c’est toi ? Le delirium ? L’état de mal ? Parce que je le ressentais en double. Je suffoquais sans coke et sans amoureux. Mes paupières frémissaient sous les néons de la lampe, fracturant les lumières et les ondoiements de sa chevelure dorée. Il était si beau, un monstre de clarté qui aveuglait mon âme. Sa voix brûlait mes joues. Elle ruisselait sur mes pommettes, y dessinant des larmes et des sillons entrecroisés. Je ne craignais plus la confrontation. Ma défaite était certaine puisqu’il m’avait trompé. Il m’avait effacé de sa mémoire. Toi aussi, t’oublies pas vrai ? Je relevais le menton, plissant le front, laissant mes boucles draper mes blessures. «C’est idiot de me faire croire que j’ai encore ma place ici. » Un mensonge auquel je m’accrochais volontiers. Je n’avais nul part où aller. Lip était mon échappatoire et ma prison. A la fois, libérée et asservie, je tombais à genoux face à la splendeur de nos promesses. «Je préfère que tu me traites comme une invitée. Sinon, il me faudra une overdose pour me remettre de toi. » Une vérité à laquelle, on n’échappait pas. Le voile tombait, dévoilant mes couleurs et mes vices. Il ne jugeait pas mon addiction. Il en avait conscience depuis deux années. Je l’observais avec condescendance. Je connaissais le chemin de la cuisine, la disposition des verres et du placard à vin. Mais ce n’était pas ces offrandes que je désirais. Je convoitais une trêve éternelle, un voyage dans les abysses du temps. Sa démarche vacillait sur le carrelage. Elle approchait suavement, menaçant mon équilibre. L’effet commençait, une décharge électrique se versait dans mon ventre. Lip ignorait mes attaques. Il renchérissait avec un pique plus fort. Et ensemble, on s’effleurait, on brûlait comme deux papillons de nuit, heurtant maladroitement les néons des lampadaires. «Je préfère sniffer. Tu l'saurais si tu prêtais attention. » Je perdais mes esprits. Mes lèvres s’ouvraient afin d’échapper un rire nerveux. «Je supportais pas la pression médiatique. Elle ne concernait pas que la compétition. J’étais devenue la moitié d’une équation où tu es la seule variable. Tes victoires ont terni les miennes. Alors, j’ai voulu faire mieux en m’essayant à un autre domaine; la médiocrité. Mais encore là, il a fallu que t'aies ton accident. Tu gagnes encore, chéri. » Murmurai-je en posant la main sur une béquille. Mes phalanges glissaient vers son poignet, le forçant à se calquer sur mon profil. Je pouvais le soutenir. Et dans toutes les chutes, je serais là - à ses côtés, le corps échoué sur le sol. «Tu as des séances pour te réadapter au sexe aussi ? Si t’as besoin de t’entraîner, hésites pas. La prothèse me dérange pas, juste les préliminaires. » Je sifflais à proximité, humant discrètement son parfum. Je l’attirais contre moi. Mes bras entouraient ses côtes. «Bouge pas ou je t’arrache l’autre jambe. » Grommelai-je en fermant les yeux. Je me noyais dans son étreinte, forçant ma présence dans une poitrine si large qu’elle me renvoyait vers le fond du bassin.

Je me souvenais de tout. Des chutes. Des crises. Du bourdonnement de l’eau dans mes oreilles. Une vague contre une autre, les jambes arquées au fond du bassin et le coeur à la surface, battant à reculons entre les gradins olympiques. Mon souffle se perdait sur son cou. Je respirais son parfum et mes déceptions. Les réminiscences d’un amour qui ne s’effaçait jamais. Mon meilleur ami. Mon compagnon. Mon reflet. Ses yeux illuminaient mon âme. Une piscine d’azur et d’étoiles, imprégnée de sentiments et de courage. Je chancelais entre les meubles. J’étais l’inconnue de la maison. Une relique oubliée, voilée par les souvenirs et les chimères d’une relation avortée. On n’était plus ensemble. Physiquement, tout du moins. Nos esprits se joignaient, consolidés par un lien indicible. Mes lèvres tremblaient, pressées contre la commissure charnue d’une peau qui s’effritait sous la lumière. Je lui appartenais encore. Dans un amalgame de sentiments et de colère. Lip m’avait trompé. Mais je l’avais abandonné la première. Je m’étais tournée vers les surfaces poudreuses d’un espoir ailleurs. L’addiction se creusait dans mes veines. Mes bronches, ma chair, mes entrailles - chaque cellule de mon être chavirait dans le néant. Je n’avais pas besoin d’aide. Seulement de drogue. De combler le vide inhérent à ses absences, crées uniquement par mes erreurs. Mon expression vagabondait sur les murs du séjour, puis elle se figeait sur les cadres des photos. Des instants fixes, paralysés. Nous étions heureux, avant. Mon pouce effleurait le rebord du canapé. Je ne bougeais pas. Je flottais seulement. C’était le coeur de quelqu’un d’autre qu’il gardait. La question me brûlait. Pouvait-elle mieux l’aimer ? Mon sentiment était aussi vaste que l’océan, déferlant sur les rivages d’une plage infinie. Avec ses grains de sables et ses reliefs rocheux. J’étais folle et intrépide - une sirène de chlore et de sel, criant pour que le marin approche. Pour que son baiser me libère de ma prison. Je frémissais au contact des tissus. L’euphorie du rush était différente ici. Parce que l’effet de Lip perdurait encore, des années après la dose. Je me sentais mal de faire tomber le masque. De lui faire porter les responsabilités de mes échecs. « C’est pas ma faute si je t’aime alors que tu m’as trompé. Toutes les conneries que je fais te reviennent. Je te dédie chaque rail, chaque piqure. Je te donne mes meilleurs trips et mes pires réveils. Cadeau. » Un haussement d’épaules incertain, quelques papillonnements de cils et je me détournais. Je ne voulais pas trop le regarder. Je ne voulais pas m’enivrer de son étreinte. Mes côtes se serraient pourtant sous ses bras. J’étais vivante. J’étais à nouveau saine. J'en peux plus. J'y arrive pas. Mon âme suffoque et se distille dans mes veines. Reste, toi aussi. Reste avec moi. Je m’accrochais à ses épaules, aux mirages qu’il déployait sur mon corps chétif et fatigué. Son baiser était une absolution. Un retour en arrière, si doux et si cruel. Mes prunelles tremblaient et mes larmes perlaient. Je reniflais pour chasser l’émotion. Je ne voulais pas dire au revoir. Ce n’était pas fini. Nous n’étions pas fini. Pas tant que je n’avais pas réussi ma vengeance. Tant, que je ressentais le mal de lui. Il se penchait pour attraper sa béquille. Un geste simple, plein de dextérité et de finesse. Il avait appris, maintenant. A être l’homme au genou d’acier. A défier la gravité et ses caprices. Il s’avançait vers le couloir. Je le suivais comme un automate, retrouvant le chemin vers notre chambre. Un havre de paix loin de la concurrence et des vices du monde. Je déglutis en laissant échapper un rire. « La science ça n’a jamais été mon fort. Mais je pourrais lever le mystère sur ta prothèse comme on lève des haltères. » Je lui adressais un clin d’oeil taquin. J’ignorais la raison de ma visite. Chercher des vêtements, une tenue de plongée ou du maquillage … Tout n’était qu’un prétexte et tout semblait dérisoire - inopportun. Je soupirais en le semant jusqu’à la porte. J’observais le lit, les draps et l’agencement de la pièce. Il n’avait rien changé. Absolument, rien. Je m’assis sur le bord du matelas. Mon cou brûlait encore sous l’empreinte de ses doigts. Je levais mes prunelles vers lui. « Montre moi, Lip. » Je ne l’avais jamais vu. La coupure. L’ablation du membre. Il se cachait sous des couches épaisses de pantalons, sous les balancements de sa démarche instable et sa figure antipathique. Mais je voulais l’apercevoir. Je voulais m’imprégner de sa plus belle cicatrice, pour lui avouer la mienne.  

Une symphonie nuageuse, des mots qui se tordaient et s’emmêlaient au bout de ma langue. Amour de sangs. Amour de cendres. La passion était redoutable et merveilleuse. J’effleurais sa joue - je me laissais bercer par les vibrations de cette voix caressante. Une voix du paradis. Mon esprit voyageait et mon coeur s’embaumait - disparaissait. Je terminais chaque soupir en vidant un sac de pilules. La douleur enlaçait ma chair, une caresse enfoncée dans l’abdomen qui me saisissait les tripes et me propulsait dans les étoiles. Lip au creux des reins. Lip au coin des yeux. Son nom me poignardait les veines et faisait jaillir le feu dans mes orbites. Je l’avais pleuré. Je m’étais brûlé les cils et consumé les paupières. Sans lui, j’existais. Sans lui, je m’envolais. L’extase comblait le vide. Une dépendance au bonheur fugace, aux mélodies d’une autre vie, passée entre les rings et les bassins. Les athlètes amants, devenus risibles et seuls. L’amour ne suffisait pas. L’amour ne servait à rien. Je haussais les épaules et chassait la colère. Mes prunelles glissaient sur sa jambe pour en imprimer chaque détail - chaque rature. Une tige de métal nous séparait du sol. La sienne était greffée à sa peau et la mienne me tenait par la gorge. Il était si beau à ses heures perdus. Un cadavre ambulant, émacié et fibreux, racontant l’histoire d’une gloire oubliée sur la table de trophées. Mais il était toujours un héros. Toujours un battant. Ses poings se serraient et enroulaient les pans du tissu. Il retournait à sa cachette, camouflait la prothèse pour en oublier la grappe. Pourtant, je l’avais vu. Je l’avais senti. Ce moignon de muscle rongé par le vide. Ça faisait mal. La drogue créerait l’illusion d’un tout - d’un ensemble qui s’entortillait entre nos corps. D’une part à l’autre, nos blessures s’enlaçaient, nos détresses se joignaient et hurlaient à la lune. Je n’étais pas satisfaite. Je m’en fichais au premier coup d’oeil. Mon attention chavirait et remontait vers lui, son visage identique à mes rêves - ses iris admirablement conjuguées dans un souffle gracieux. « Tu te trompes. Je ne veux rien demander. Mais si tu insistes, c’est de l’acier inoxydable ? » Je souris en chancelant sur mes jambes. Ma démarche était débonnaire, agitée par les secousses de mes organes qui se contractaient au son de sa voix. Je lui manquais. Pas moi mais l’autre. La chimère. La fille qui n’existait plus et qu’il avait remplacé. Son amante était une malédiction. Un mal qui rongeait la moelle et qui m’effaçait peu à peu. Je détachais mes cheveux et me tournais vers la fenêtre. L’avait-il déjà convié dans cette chambre  ? Le paysage se déployait derrière la vitre et je ravalais mes doutes. Cette maison m’inspirait la joie - l’espoir. Elle était le berceau de nos passions et le reflet de l’entaille qui gangrénait dans ma chair. Je ne savais pas me soustraire au destin que je redoutais. La lâcheté triompherait peut-être ce soir dans la lutte qui m’opposait à la drogue. Je consommerais et tomberais, seule, sur le carrelage de ma salle de bain. Je tendis les bras et attrapais ses épaules. La fatigue ternissait mon expression mais je devais lui dire, je devais lui promettre de redevenir celle qu’il avait aimé. Celle qu’il avait trompé. «J’ai pas envie de rentrer ce soir … » Mes lèvres tremblaient sur son cou. Je restais immobile, suspendu sur son profil. Ses yeux fixaient le plancher alors que mon pouce glissait suavement sur son menton. « Je vais arrêter, même si ça dure un certain temps. Je vais arrêter et nager à Tokyo. Hein Lip ? C’est pas fini ? » J’avais besoin qu’il y croit. J’avais besoin qu’il s’accroche à mes rédemptions parce qu’il était la lumière qui se découpait dans mes ténèbres. Il était mon meilleur ami depuis des années. La source de mon excellence et de mes failles.

Horrifiée par la courbure du métal - par le vide entre le genou et l’espace autour. Lip avait laissé la même déchirure sur mon âme. Une étreinte glacée contre mes os, l’ablation du coeur et de ses viscères. Un coup si violent qu’il avait fracturé mes chairs. Nous étions séparés, complètement finis. Le combat semblait avoir duré une éternité. Mille injures parallèles aux rails de coke, des silences à en tordre l’estomac et la douleur d’une passion qui se refermait lentement. J’avais vécu dans les addictions avec pour seule compagne, la morsure de l’aiguille et la caresse tropanique de l’injection. Il m’avait manqué à chaque dose. Il me manquait encore. J’avais l’impression de me noyer dans ses bras, de m’effondrer dans les sillons qui se creusaient entre nous. Je levais les yeux, l’humeur aqueuse teintée de chlore et de sang. Des vaisseaux éclatés par les poisons de la drogue. Des jambes et des muscles, chancelant entre les bassins et les vestiaires. Maintenant, j’étais perdue. La foule était absurde sans lui - sans la silhouette qui se penchait hors des gradins pour crier mon nom. Il était l’étoile qui brillait au sommet du podium. L’astre qui m’attirait vers les hautes lumières. Je pinçais les lèvres en m’accrochant à ses épaules. Il était plus facile à détester dans la distance. Mais il était là, et l’univers se brisait. Sa démarche enlaçait mes yeux - mon esprit. Je ne respirais plus. L’air se raréfiait dans mes poumons. Je sentais l’odeur du sel et le parfum d’une autre que moi. Lip avait crée cet état de doute. Il me faisait du mal dans l’intimité de nos retrouvailles, dans la maladresse d’une confession qui bordait les contours de nos lèvres racées. Avais-je besoin d’énoncer les sentiments ? De nommer la colère et la jalousie qui tailladaient ma gorge ? Je ne voulais plus la romance - seulement un ami. Je vacillais entre les fluctuations de sa voix. La complicité s’enfonçait dans ma peau, mais je n’en voulais pas. Je ne pouvais plus supporter. Soudain, je me détachais. Un éveil brutal, une gifle invisible. Je frissonnais en me hissant vers son visage. Mes doigts tremblaient sur sa mâchoire. Il n’avait pas changé, ce profil aigu et cette charpente amochée par les pugilats et les luttes corporelles. Je lui adressais un sourire nostalgique. Je le croyais, Lip. De toutes mes forces. Ses promesses étaient mes absolutions. Elles imprégnaient mon esprit et mon corps. Je retenais mon souffle en fixant ses prunelles bleues. Un océan de secrets. Une tombe où nos amours se couchaient pour mieux s’éteindre. Bien sûr que je restais, s’il demandait. J’étais incapable de bouger. De m’éloigner. « Y a plus de place pour rien. » Il n’était jamais retourné pour moi. Il était parti, choisissant la passion immorale et la frénésie de la séduction. Une compétition déloyale. Parce qu’elle était sobre et que je n’étais que l’ombre d’une femme. Une sirène échouée sur les rivages. « Et toi ? Tu feras quoi quand je serais sur le podium. Tu seras heureux d’enfin pouvoir me quitter sans culpabiliser ? » Je haussais les épaules en me détachant de son emprise. Nos souvenirs s’éparpillaient dans la pièce. Autant de cendres froides et humides agglutinées sur les murs et les cadres. « Je t’ai jamais demandé d’être mon héros. Je voulais juste que tu la gardes dans le pantalon. » Je lui pardonnais parfois. J’oubliais le goût de la trahison et l'amertume du départ. Mais il était plus facile de lui rappeler mes blessures. Dernière relique de nous. Une manière un peu tordue de l’emprisonner dans mes filets. « Filip, t’es juste humain. » Murmurai-je en déposant mes lèvres sur sa bouche. Une caresse légère derme contre derme. « Et moi aussi. » Je m’agrippais à lui, telle une tueuse prête à exécuter sa victime en lui donnant le baiser de la mort.

Je m’approchais lentement. Avec un coeur nostalgique et des gestes fébriles, chancelant sur sa carcasse de métal. Son visage se dessinait sur l’horizon. Il avait les traits doux, rompus par la violence des coups et les vestiges d’une carrière oubliée. Il était si beau, Lip. Un teint blond et la chevelure nordique, appuyant ces yeux d’un bleu très vif. Des miettes d’océan incrustés sur ces prunelles dans lesquels j’oubliais de respirer. Il me tuait souvent, m’assassinait avec l’ombre d’un sourire. Un désastre amoureux, accordé aux glissements mélodieux de nos lèvres les unes sur les autres. L’expression émouvante d’une nuit promise à l’inconnu, de loin en loin, sans les mots et les étiquettes. La passion d’un moment qui s’égarait dans une complicité virulente. Notre amour éhonté, conduit au coeur même du réel. Son handicap valait-il le mien ? La tragique disparition d’une jambe pouvait-elle égaler la perte de l’âme ? Une chronique malheureuse, déplorant nos chutes et nos rechutes. Des cris poussés sous l’eau. Des combats ensanglantés et la surdité cruelle de la foule. La débauche dans les veines. Des piqures injectées pour endormir l’esprit. Et maintenant lui, un éveil irrationnel, secouant mon échine et mon corps. Des murmures perdus dans le vide, si difficiles à décrypter malgré les années. Un manque remplacé par la coke et la douleur. Je me cramponnais à sa silhouette. Ma bouche boiteuse, affolée par les confessions de la sienne. Partir jamais, cette promesse qui brûlait la peau. Qui écorchait mes nageoires et me retenait ici, dans une forteresse de solitude. Je ne survivrais pas à la seconde rupture. Et pourtant, je relevais les yeux afin de border son visage. Je posais ma joue sur son épaule et tremblais dans son étreinte. Un soulagement qui faisait mal. Une nécrose du coeur qui s’exhalait enfin, hors de ma poitrine et de mes pensées. « Tu la vois encore? » Murmurai-je sur son cou. Une curiosité mortelle. Une supplication mélodieuse, saignant au bout de ma langue. Je le regrettais déjà. Ma main glissait sur son menton. « Ne dis rien, s’il te plait. » Je ne voulais plus savoir - ni imaginer. Je pinçais les lèvres et me détachais un peu. M’aimer comme avant? Bien sûr, que je ne le croyais pas. Je me hissais tristement à sa hauteur. Une confession que je ressentais et que je ne parvenais plus à avouer. L’ébauche d’une affection interrompue. La mort volontaire, injectée à chaque dose. L’équilibre était perturbé par la proximité. Une valse disgracieuse vers le lit où j’étais sa dernière partenaire. Son rire  se confondait dans ma tête. Je l’observais avec émotion. Parce qu’il était encore plus fort maintenant. Je me tournais afin d’accueillir son baiser. Une tendresse naturelle, oscillant entre la gravité et la perte irrémédiable de la légèreté entre nous. Un sentiment de joie momentané, sacré, presque imaginaire. Mes doigts agrippaient sa nuque. Une tentative disloquée de le retenir encore. D’être là, pour lui. « Hey c’est si facile de me déshabiller je ne met presque rien. » Sifflai-je en fixant son regard. Une attente qui s’allongeait dans cette danse infinie entre la soumission et le désarroi. « Tu peux savoir si je suis lucide, là ? » Murmurai-je, timidement. Il doutait toujours. Il avait bien raison. Je me penchais vers lui, les paupières tremblantes et les rétines injectées de sang. Des vestiges de mes consommations précédentes. Il y a un an. Il y a un mois. Il y a un jour. Un rush prolongé à chaque prise. Une saveur essentielle et fade. « Je t’aime malgré l’influence. » Mais ce n’était pas assez pour arrêter. Il y avait des moments où Lip me rendait malheureuse. Des moments où je ne pouvais pas lutter contre l’appel de l’euphorie.

Un amour de perdition. Le gouffre creusé et nos âmes enterrées dans le silence. J’aurais voulu une échappatoire à lui. Une échappatoire au sentiment qui gonflait mon coeur. Lip était là et je ne voulais pas abandonner. Mes doigts tremblaient sur sa peau. Caresser ses blessures. Effacer les chimères et le doute. Des étreintes de mélancolie qui berçaient nos rechutes. Des baisers d’ivoire, dispersées sur ces lèvres qui cristallisaient sous le vent. Je ne pleurais plus ces ruptures. Ma bouche l’encadrait et le retenait. Le souffle pantelant dans une gorge d’acier. Le souffle brûlant sur ses joues qui s’illuminaient dans le crépuscule de la chambre. Une renaissance étrange, le manque qui enlaçait le vide pour chavirer dans l’oubli. Mon identité se fracturait. Une carrière dans l’ombre de la sienne. Même maintenant. Même toujours. Lip, je suis une droguée. Et on m’appelle encore l’ex petite amie du champion. Le scoop du dopage n’était rien face à sa grandeur. Et moi, sans lui, je n’existais plus. Alors j’étais venue. Plonger dans la nostalgie. Vivre juste un peu sur son cou. M’enivrer d’un parfum qui se mélangeait aux saveurs d’une autre. Je me redressais lentement. Mes rétines s’embuaient dans la vision d’un sentiment perdue. Je m’inclinais et laissais les mèches de sel entourer son faciès. Le pardon de tout. De rien. Une valse de nos corps mutilées par la drogue et le bistouri. Je ne sentais plus sa jambe aussi. Je ne sentais plus son coeur et son esprit. Il s’envolait plus loin. Une liberté qui conditionnait mes douleurs. Et je le voyais, cette fois. Je l’observais jusqu’à en brûler. L’éclat d’une chevelure dorée et l’étincelle d’un regard océan. Ma maison. Mon élément. « Je te vois. » Si tu savais. Je comprenais ses éloignements. Je les anticipais dans ces émotions qui s’amenuisaient dans ses paupières. Je ne bougeais plus, paralysée par la peur. Mes bras s’ouvraient et l’accueillaient dans un tombeau de chair. Une carcasse souillée par les injections et les réactions chimiques. Le silence s’imposait pour étouffer la vérité. Non, c'est fini. Mes mains effleuraient ses doigts sur la bordure du maillot et je me hissais afin d’entamer le première danse. Le tissu glissait sous les draps, dévoilant les escarres et les vices d’une vie de lutte et d’addiction. J’hésitais, un instant. « Juste cette nuit mais j’ai pas envie de prendre la fuite.  » Une confession corrosive, murmurée dans un accès de faiblesse. Je prenais le dessus, imposant mes impulsions dans son univers. Le poison jaillissait dans mes veines. Une attirance malsaine, à jamais retenue dans mes organes. « C’est pas drôle si je n’ai pas mal. Lip, aimer c’est souffrir. Toi ou un autre, c’est pareil. » Un sourire qui se déchirait contre son torse. Des caresses sulfureuses, glissant sur ses courbes et ses vêtements, marquant le commencement de nos tragédies amoureuses.
La douleur s’étirait sous mes côtes.
Des mouvements répétés.
Un désir apprivoisé qui redevenait sauvage.
Et le mal à s’en arracher les viscères.
Le mal à vif et à tord.
C’est que je devais l’aimer encore.
L’aimer si fort.